Hörwolle

Ich habe…
… bereits in der Grundschule das Rauchen aufgegeben. Danach habe ich den Lehrkörper zu gemeinsamen Treffen der Anonymen Alkoholikern motiviert und dadurch den bevorstehenden Kollaps der Schule verhindert. Mit dem dadurch neu gewonnenen Selbstvertrauen habe ich bei einer Hilfsexpedition in den nigerianischen Regenwald ein paar der Riten eines Eingeborenenstammes so verbessert und für die Allgemeinheit angepasst, dass nun die ganze Welt “Hip” sein will, was in der Sprache der Eingeborenen einfach “Erwachsen” bedeutet – leider wurde dieser Trend durch die Medien völlig verwässert und ins Gegenteil verkehrt.
Trotz dieses Rückschlags wurde ich nicht entmutigt und startete meinen ersten pazifistischen Kreuzzug. Dieser war zwar nicht sehr erfolgreich, aber ein Inder griff die Idee auf und ich denke, Ghandi hat das ganz gut fortgesetzt. Dann bin ich dort bei einigen Gurus gewesen, um das Nirvana selbst zu erfahren und blieb dort für eine Unendlichkeit. Ein wenig weiser geworden, kehrte ich in die Heimat zurück, um meinen Grundschulabschluß nicht zu verpassen.
Die neunte Klasse verbrachte ich einem Gelübde folgend in Schweigen, lernte aber dafür Gebärdensprache und Lippenlesen, was ich aber in der zehnte Klasse bei einer Folge von missglückten Chemie-Experimenten zur Erzeugung eines Elixir des ewigen Lebens wieder verlernte, da ich mich rapide ein Jahr rückwärts entwickelte. Auch ging die Formel des Elixirs dabei verloren – aber seitdem schimmert mein Haar in der Sonne golden und im Mondlicht silbern – warum weiß ich nicht. In der Oberstufe habe ich einen sehr erfolgreichen Geheimbund gegründet, über die ich hier aber aus offensichtlichen Gründen nicht weiter reden werde. Bei den Abiturprüfungen schließlich habe ich auch die schriftlichen Prüfungen mündlich abgelegt – auch in Sport.

Ich lasse Frauen mit mir flirten, betöre allein durch Blicke und gehe nicht eher, als das alle gekommen sind. Bei einer spontanen Orgie im Stadtpark habe ich mehrere Pärchen verheiratet, teilweise während wir noch Geschlechtsverkehr hatten. Ich kann mit anderen, ebenfalls heterosexuellen Männern Sex haben, ohne schwul zu sein. Tantrische Gurus fragen mich um Rat und ich verstehe Frauen. Ich fürchte weder Hitze noch Kälte, ich schwitze niemals, es sei denn ich trinke vorher einen Virgin Mary mit genau drei Tropfen Tabasco. Ich war es, der das Stroh dort hingelegt hat.
Ich helfe alten Frauen über die Straße, sammle für wohltätige Zwecke und verzichte bei der Steuererklärung auf Freibeträge. Ich schieße mit dem Bogen auf hundertfünfzig Meter treffsicher, mit dem Gewehr auf olympischen Niveau und niemals übers Ziel hinaus.
Ich kann ein Wildschwein erlegen, häuten, ausnehmen, braten und daraus ein vegetarisches Gericht kochen, solange ich mindestens ein Mohrrübe, einen Esslöffel Salz und sieben verschiedene Kräuter habe. Ich koche Nudeln in dreißig Minuten al dente und Eier wieder weich. Ich kann eine Lasagne in der Pfanne al forno zubereiten und esse gerne Spaghetti ai funghi ohne Pilze, wobei ich statt Nudeln dann Reis nehme.
Ich habe bei einer philosophischen Diskussion über einem Glas Wein den Papst vom Atheismus überzeugt, um ihn dann bekehren zu können. Dafür bin ich Ehrenmitglied der Schweizer Garde, obwohl ich weder Schweizer bin, noch genau einen Meter achtzig, wie die Garde es vorschreibt – bei der Größe habe ich einfach gelogen.
Ich werde 2027 eine Zeitmaschine erfinden, das werde ich mir selber mitgeteilt haben nächstes Jahr um diese Zeit.
Ich bin ein abstrakter Denker, ein konkreter Illusionist und ein dadaistischer Spießer. Ich schreibe zweizeilige Haikus und dreispaltige Wörter. Jedes Video, welches ich online stelle oder auch nur kommentiere wird viral. Ich weiß, wer anonymus ist. Ich setze Trends und Beispiele. Mein Leben wurde bereits zwei Mal verfilmt und man sagt, Antonio Banderas hätte Ähnlichkeit mit mir. Ich finde aber, meine Haare sind dichter und ich habe keine Geheimratsecken.
An meinen freien Wochenenden hüte ich oft und gerne eine Herde Katzen in der Eifel. Ich bin auch handwerklich begabt, ich habe die erste Maschine zur Produktion von Schraubenziehern zusammengeschraubt und wenn ich Ikea-Regale zusammenbaue, bleibt kein Teil übrig. Ich spalte Atome und verdrille DNA-Stränge. Ich kann aus Blei Gold machen und umgekehrt, mache aber lieber aus kaltem Bier warmes Urin.
Ich kann Wein dekantieren, ein Bier korrekt zapfen und nach dem ersten Schluck betrunken sein. Ich lache niemals, wenn ich kiffe, sondern fange an aufzuräumen und meine Postablage abzuarbeiten.
Ich war bereits im Himmel, in der Hölle und im Nirvana – nirgendwo gab es anständigen Scotch. Ich kann Geschichten erzählen, die ängstliche Männer zu wahren Berserken werden lassen. Ich kann Geschichten erzählen, die frigide Frauen lüstern machen. Und ich kann mir nie merken, welche Geschichte, was macht.
Mein indianischer Name ist „Der mit den Sternen tanzt“ und lange Zeit haben die Lakota angenommen, ich wäre dafür verantwortlich, dass die Sonne aufgeht. Das stimmt natürlich nicht, ich bin nur für den Mond zuständig.